jueves, 14 de junio de 2007

HOSTEL. PART II.



Mañana aparece en los cines la segunda parte de Hostel, y en los rancios e incómodos asientos de las salas 5 y 6 nos veremos los super frikkazos de la obra de Quentin Tarantino.

Espero que, en contrarrespuesta a las críticas que recibió la primera parte, veamos sin censura todas las esas escenas que nuestro autor siempre ha acompañado con kilos y kilos de plasma; asi que, por favor, nada de censura porque, en la entrega anterior, me jacté durante más de 45 min. (unas tres cuartas partes del desarrollo del film) de ver escenas tórridas, y un año y mucho maldiciendo a la hipócrita censura de la tijera sobre cinta en aquellas escenas que podían "herir la sensibilidad del espectador" -"síc",crítica puritana yanqui: vamos a ver, hombre, sabemos de las virtudes de nuestro Quentin y quisimos admirar, una vez más, la vorágine de ideas en la escentridad "in natura", y sobre todo en términos de fotografía, del autor; sin embargo, nos encontramos con esta "quasi pastelada" que, en ocasiones, me resultaba más cercana a películas tales como: "Board Trip" o "Scary Movie", lo sumo.
Y para todos aquellos que no conocen esas virtudes de Quentin, de las que antes hablaba, tenemos la clasificación por edades, foros, publicidad con los cortes de imágenes más explícitas y emocionantes (y de las que no se sabe nada durante todo el transcurso del film), los dimes y diretes, los qué será y no será y los amigos acongojados ante la sola idea de acompañarte a verla y dormir, esa noche y algunas posteriores, con la cabeza tapada por la sábanas de satén (¡cómo si eso sesgara la idea, al asesino en serie de turno que estuviera en frente tuya, de rebanarte el pescuezo!).

Esperemos no volver a pasarnos otro año y medio, o los que el director, productores y demás tengan oportuno esperar, a ver una tercera parte que rebasara en calidad a una primera y originaria y a una segunda secuela.

3 comentarios:

jandro dijo...

Joer tía, que acabo de descubrir tu blog, porque yo me metía en otro tuyo, que debe llevar muerto años y lo dejé.
Ala, a partir de ahora tienes un lector más.
PD: Le dice un chino a otro - ! oye, sabes que se ha muerto Mao!, y dice el otro, - ! Joder, con la buena cerveza que hacía

mastropiero dijo...

indecoroso, sa

1. adj. Que carece de decoro o dignidad, o que las ofende

Que es eso de indecoroso en las formas?

te podrás quejar de mis formas, vamos...

Siesque... me cago en to lo que se menea

PD:

Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.

Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Caliope dijo...

El otro blog fue un extraño engendro de prueba que abandoné poco después de su nacimiento...mala madre!!!!; pero, en fin, no me trae un buen recuerdo y éste, el de ahora, es todo de la mejor cosecha del 2006-2007 y de "alambique propio casero".